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Ya no sé qué quería escribir exactamente, decir exactamente, siento un dolor en las articulaciones de las falanges del dedo anular de la mano izquierda y me preguntó si este dolor será por culpa del ácido úrico del que tanto se queja mi padre o simplemente será una mala postura mientras follaba esta mañana o si será el estrés. ¿Por qué golpeo el sofá y grito joder, joder, joder? ¿Por qué me pregunto todo el rato por la vida? la vida, qué haces en la vida, qué pasa con tu vida, es esto lo que le pides a la vida, cómo y cuándo comenzará tu verdadera vida, a qué esperas para vivir con la intensidad que la vida se merece, la vida que pasa, la vida que pretendes llevar, lo que quieres tener en la vida, lo que quieres ser en la vida, el sentimiento de que la vida es eso que está por llegar cuando consigas por fin esto y aquello, estar vivo por un rato no es suficiente, saber que vamos a morir no es suficiente, me importa más un dolor en el dedo anular, me importa más un retraso en el periodo de mi ex novia, me importa más un retraso en el alquiler, aunque supiera que voy a morir mañana, no haría nada especial, quiero decir que no haría nada más especial de lo que hago habitualmente, apagaría la tele, escucharía de nuevo un disco de Moby, uno de Death Cub for Cutie, uno de Bach, leería de nuevo algunas palabras, me asomaría al balcón para despedirme del planeta, al menos intentaría despedirme del edificio de enfrente, y del pedacito de cielo oscuro sin estrellas, buscaría la forma de tocar algo frío, el pescado del congelador por ejemplo, llamaría por teléfono a algunas personas, llamaría a mi ex novia para decirle de verdad algunas cosas, que siempre la quise a mi estúpida manera, no sé ser de otra estúpida manera, llamaría a mi padre, a mi madre, llamaría a mi hermana, si pudiera llamaría a mi gata y le daría un abrazo enorme por teléfono, le diría también algunas cosas a mis dos sobrinos, saber que vas a morir al día siguiente te permite decir lo que de verdad llevas dentro sin importarte nada más que lo importante, si por el camino viera a una chica guapa se lo diría. Tocaría todas las cosas con devoción, el papel de las revistas, buscaría decirle a las personas que me importan, precisamente eso, que me importan. Esos pocos amigos. Parece, ahora lo veo según lo escribo, que cuando uno va a morir, en lo que piensa es en las personas,  no en las alfombras, no en los jarrones con flores bonitas, decir te quiero, decir te quise, decir perdona, decir oh qué belleza, decir siempre, decir adiós, decir no te preocupes, de verdad, no te preocupes, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, gracias. Si pudiera elegir, querría darle la mano a alguien.